Como enfrentar melhor uma grande perda

Muitas situações na vida nos trazem a sensação de um mal irreparável, geralmente envolvendo perdas ou grandes mudanças: doenças, morte de alguém, mudança de cidade, de emprego, condição social, separação, perda de um sonho ou ideal e outras.  As situações mais dolorosas referem-se à perda de um ente querido.

As pessoas ficam com a sensação de terem sido roubadas em algo a que tinham direito.  Passam por um processo doloroso que envolve sofrimento, medo, revolta, raiva, culpa, depressão, isolamento, desinteresse pelas atividades costumeiras ou excesso de atividades (fuga); apresentam sintomas físicos e psicológicos de estresse, podendo até vir a adoecer.

O tempo requerido para o “luto” (fase de maior sofrimento) e a maneira de vivê-lo depende muito das circunstâncias da perda, o significado desta para a pessoa, seu modo particular de lidar com situações de crise, apoio disponível no seu meio familiar e social, como a comunidade onde vive encara esta perda, suas próprias crenças e outros aspectos.

A recuperação de uma perda significativa leva de alguns meses a dois anos e, mesmo aí, alguns aspectos podem continuar não muito bem resolvidos.

Mas, além da tristeza, as situações dolorosas podem fazer com que descubramos em nós mesmos forças antes desconhecidas, faz com que repensemos nossas vidas e nossos valores, passando a perceber o que realmente é importante e o que é supérfluo, e podem nos transformar em pessoas mais ricas espiritual e emocionalmente.

Apesar das pessoas sentirem e reagirem diferentemente, existem pontos em comum nas situações de perda, quando geralmente passam por fases semelhantes.  Quando descobrem que estão com uma doença grave ou isto acontece com uma pessoa muito próxima, a morte inesperada de alguém que amam, ou com quase todos os outros tipos de perda, primeiro passam pelo estágio de choque e negação, não querendo acreditar na realidade.  Depois vem a fase da raiva, revolta (contra tudo, todos e até contra Deus) e muita mágoa.  Mais tarde passam a negociar com Deus e com a vida, tentando fazer trocas e promessas; depois ficam deprimidos, perguntando-se “por que eu?”, “por que ele (ou ela)?” ou “por que comigo (ou conosco)?”  A seguir a tendência é retraírem-se por algum tempo, afastando-se dos outros, enquanto buscam alcançar um estado de entendimento, paz, aceitação; de aceitar aquilo que não pode ser mudado.  (E. Kubler-Ross).  Muitos param em determinada fase e não vão adiante na superação da perda que já aconteceu ou, no caso de doença, vai ocorrer; alguns pulam de uma fase para outra, podendo retornar a fases anteriores; outros caminham para a superação.  Isto vai depender muito do suporte que recebem do meio, dos amigos, de terapeutas ou orientadores; do entendimento que têm sobre a vida e sua finalidade, de suas crenças filosóficas e/ ou religiosas e outros aspectos.

A Dra Ross estudou também 20 mil casos de pessoas de várias culturas que passaram por experiências de quase morte (EQM), e notou muita semelhança no que percebem naqueles momentos de “morte”, as vivências e sensações são agradáveis e os pacientes percebem que na realidade a morte não existe, é uma passagem para um plano de vida diferente, como a borboleta que deixa o casulo.  Se começarmos a ver a vida de maneira diferente, com maior entendimento, veremos que a morte jamais deve representar sofrimento, mas uma continuação da vida e da evolução.

Algumas sugestões que podem ajudar nesta fase difícil

1.         Fale sobre sua perda e sua dor — Nos primeiros meses muitos têm esta necessidade, deixe que os outros saibam que este assunto não deve ser evitado e que lhe faz bem falar sobre isto, abrir-se com alguém de confiança, ajuda no entendimento e na aceitação.  Quando os amigos entendem o processo, percebem que ouvindo e compartilhando o sofrimento, estão ajudando; e você vai se sentir melhor desabafando.  Entretanto, em algumas situações, ou com algumas pessoas, quando não quiser falar sobre o assunto, também diga isto claramente.

2.         Enfrente o sentimento de culpa — Quando se perde alguém importante é difícil sentir que se fez o bastante.  Discutir este sentimento com alguém compreensivo e de confiança vai ajudar a distinguir a culpa real e irreal e, aos poucos, esta começa a diminuir.  Não pode se sentir responsável por não prever os acontecimentos, ou culpa como se tivesse tido a intenção de prejudicar alguém.  Além do mais, temos que aceitar a realidade de que ninguém é perfeito, fazemos o possível de acordo com nossa capacidade.

3.         Trabalhe os sentimentos de raiva e revolta — Estes sentimentos existem em face de uma grande perda; é importante percebê-los e expressar os sentimentos de raiva e amargura.  Não adianta negá-los ou envergonhar-se deles, são normais e irão desaparecendo com o tempo e a aceitação do fato.

4.         Idealização — Há uma fase em que a pessoa pensa em suas falhas como pai, mãe, filho, cônjuge, irmão, namorado ou amigo, e vê a pessoa que se foi como um ser perfeito.  Com o tempo, começará a vê-la como um ser humano real, com suas qualidades e defeitos, assim como todos nós.

5.         Não se isole — Mesmo que não se sinta à vontade para compartilhar seu sofrimento e prefira ficar sozinho, precisa buscar a companhia de outras pessoas.  Amigos e familiares que o estimem podem ajudar muito.  Não se esqueça que não está só; muitos o estimam, querem lhe dar amor e conforto, assim como precisam do seu amor e atenção.  Isto consola, renova suas forças e ajuda na construção de novos objetivos e, com o tempo, a recuperar a alegria de viver.  Estas pessoas podem fazer muito por você e você por elas.

6.         Mudança de valores Diante da morte ou de uma grande perda, a pessoa tende a repensar seus valores, a reavaliar seus objetivos de vida; deixar de lado coisas que anteriormente valorizava e que agora percebe que são insignificantes e/ou fúteis, e a valorizar aspectos que percebe serem realmente mais importantes.  Muitas vezes implementa mudanças positivas na sua maneira de ser e de viver, tornando-se menos preocupada com o ter e mais com o SER, evoluindo moral, emocional e Espiritualmente.—

7.         “Nunca mais serei o mesmo” — É freqüente haver um grande sofrimento neste pensamento que pode ser real, mas isto não significa que nunca mais possa ser feliz.  Embora esta idéia possa parecer inaceitável no período do sofrimento, as transformações podem nos enriquecer.  Geralmente é isto que acontece, quando a pessoa aceita trabalhar e superar a fase de mágoa e revolta, decidindo que pode e deve viver o melhor possível.

8.         Evite decisões importantes ou grandes mudanças — O primeiro ano após a perda geralmente não é um período adequado para tomar decisões importantes ou fazer grandes mudanças, a menos que as circunstâncias o exijam.  Uma pessoa amargurada tem a capacidade de julgamento diminuída.  Se algumas mudanças forem necessárias e inadiáveis, peça a ajuda de alguém competente e não envolvido emocionalmente com os problemas.

9.         Reserve períodos e local para lembranças — Não fique o tempo todo pensando e vendo objetos da pessoa que se foi.  Coloque alguns pertences dela numa caixa ou armário, não os deixe espalhados.  Tente reservar algum período específico do dia (no início), da semana ou do mês, para pensar na pessoa e no seu luto, quando também poderá rever os objetos.  Evite fazer isto o resto do tempo, pois nada de bom e útil se consegue com a tristeza contínua.  Para algumas pessoas isto não é fácil de conseguir, mas é necessário à sobrevivência e recuperação.

10.       Prevendo dias e datas difíceis — É útil saber que vai sentir-se mais triste, solitário e infeliz em certos dias e datas do que em outros, isto mesmo após já ter-se passado algum tempo e com a vida mais estabilizada.  Estes dias especiais geralmente envolvem datas de aniversário, Natal, passagem de ano, Páscoa e outros, onde a falta da pessoa se faz mais presente.  Planeje passá-los com amigos ou familiares, pois é provável que fique mais triste, choroso e deprimido que em outras ocasiões.  Não se isole, é bom que esteja em companhia de pessoas que o estimem.

11.       A crença de que a vida transcende nossa estada na terra e num Ser Superior — Desde a antiguidade, a maioria dos povos de todas as regiões do globo, com culturas e religiões diferentes, acredita na imortalidade da alma ou espírito e na existência de um Deus ou “Algo Superior”.  Isto é quase que uma intuição que nascemos com ela.  Um Ser com Amor Incondicional e Sabedoria, perfeito e justo, não castiga as pessoas, mas sempre quer o seu bem, sua evolução, mesmo que muitos de nós ainda não tenhamos a capacidade para entender o porquê de muitos acontecimentos.  Hoje, mais do que nunca, temos tido provas da imortalidade do espírito e de que tudo na vida tem um propósito positivo, que nada acontece por acaso.  Mesmo que não seja religioso, esta crença traz consolo.  Pensar que a pessoa não acabou, mas apenas deixou seu corpo e transferiu-se para um tipo de vida diferente, em outro plano, faz com que as pessoas sintam-se melhor diante da perda; e significará que a separação é temporária, não definitiva.

É importante saber que pudemos desfrutar da companhia de algumas pessoas especiais, mesmo que por breve tempo, que nos deixam muita saudade.  Só se tem saudade daquilo que foi muito bom.

12.       Culpa por sentir-se bem — É comum as pessoas não se permitirem alegria após uma grande perda, não aceitando convites de amigos, ou evitando atividades agradáveis.  Não lute para continuar sendo ou parecendo infeliz.  Perceba que sentir-se contente, ter novos objetivos, não é deslealdade nem significa que não ama ou está esquecendo o ente querido.  Conseguir prazer em algo significa que está trazendo um pouco de alívio ao seu sofrimento; retomando ou recomeçando a construir sua vida.  Além disso, se a pessoa que se foi o estima, com certeza gostaria de vê-lo bem e não sofrendo, preferiria vê-lo contente e isto lhe daria mais tranqüilidade.  Procure investir em seu bem estar, engajando-se em atividades produtivas e que lhe são agradáveis, e poderá tornar sua vida melhor ainda do que antes, se aprendeu algo com o acontecido, se cresceu com o sofrimento e compreensão do que é realmente mais importante na vida.

13.       Reajuste-se à vida e ao trabalho — Tirar alguns dias ou semanas para re-equilibrar-se e, depois, uma folga ocasional, quando necessário, é perfeitamente normal.  Mas as atividades devem ser retomadas assim que for possível, pois são importantes no processo de recuperação.  Seja paciente consigo mesmo, porque nos primeiros meses sua capacidade física e mental podem não ser as mesmas.  Deve diminuir sua carga horária ou o número de atividades, se sentir que é excessiva; mas a inatividade prolongada faz as pessoas repetirem ou prolongarem a fase depressiva sem nenhum benefício.  Com o tempo poderá também perceber que é importante utilizar um pouco da sua energia em uma atividade que possa ajudar outras pessoas e/ou instituições, saindo um pouco de seu pequeno mundo e percebendo a importância e bem estar que traz ajudar ao próximo, de conseguir tornar outros um pouco mais felizes e menos carentes física e psicologicamente.

14.       Liberte-se de expectativas irreais — Acreditar que a vida deveria ser diferente, não envolvendo escolhas dolorosas, sofrimentos e perdas é irreal e só traz revolta, o que só prejudica.  Tornando nossas expectativas quanto a nós mesmos, aos outros e à vida mais realistas, fica mais difícil nos frustrarmos e mais fácil nos adaptarmos.  Ninguém passa por situações que não mereça, por puro acaso; nem enfrenta uma carga maior do que a que tenha capacidade para carregar.  Saber que não vivemos num mundo desorganizado e que existem leis universais, “nada acontece por acaso”; tudo tem uma razão de ser justa e produtiva, nos leva a encarar os acontecimentos (com relação a nós e aos outros envolvidos), mesmo os mais difíceis, como oportunidades de aprendizagem e crescimento.

15.       Integrando a perda — As pessoas não “têm” que ser “vítimas”, qualquer que seja a perda, por pior que tenha sido.  Situações de muito sofrimento podem ser transformadas em aprendizado.  É preciso deixar de lado as perguntas centradas no passado (que é imutável) e no sofrimento (“Por que isso aconteceu comigo”?) e começar a fazer perguntas que abrem as portas para o futuro: “Agora que isto aconteceu o que posso e devo fazer?  O que posso aprender com isto?  O que posso fazer para ser e sentir-me melhor?”  Geralmente quando chegamos na fase da aceitação, atingimos a compreensão e crescemos com a experiência, a dor se vai.  Fica a saudade de uma pessoa com a qual convivemos e que nos proporcionou bons momentos e ensinamentos, tanto com suas qualidades, como com seus defeitos; com a qual compartilhamos uma parte de nossa vida.  Só se tem saudade de algo que foi bom ou nos trouxe algo de positivo.  Deve ser mais triste não ter de quem sentir saudade, seja de uma pessoa deste ou de outro plano.

16.       Pesar excessivamente longo — Quando um sofrimento excessivo consome alguém por mais de um ano, geralmente o problema principal não é a perda em si, mas algum outro aspecto que precisa ser entendido.  Muitas vezes isto ocorre quando havia uma dependência excessiva em relação à pessoa que se foi, quando a culpa por algum motivo é um componente muito forte na situação, problemas emocionais pessoais ativados ou reforçados pela perda ou outras razões significativas.  Amigos, conselheiros ou um psicólogo podem ser necessários neste caso.

17.       Procure ajuda profissional, se necessário — A maioria dos que procuram ajuda de psicoterapeutas não são doentes mentais, são pessoas comuns enfrentando problemas, passando por uma crise e muitas delas sofrendo uma perda.  Um profissional da área é alguém com quem você pode dividir seu sofrimento, sua revolta, seu medo, suas lembranças dolorosas, sua culpa e seus conflitos; que pode compreendê-lo e ajudá-lo.  As sessões de terapia podem ajudá-lo também a tomar decisões práticas que o farão sentir-se melhor.  Você pode precisar de apenas algumas sessões, muitos meses para superar a fase mais difícil, ou mais tempo; tudo vai depender do significado individual da perda, da maneira como reage às crises e à terapia.

No início do pesar, uma das formas mais comuns de manifestar o sofrimento é resistir a crescer com ele.  A vida pode ser prejudicada ou fortalecida por uma perda.  Ninguém permanece o mesmo.  Cada situação é única e só a própria pessoa pode buscar e encontrar respostas relativas ao “outro eu” e à outra vida que vão emergir.

Cada pessoa decide se vai ou não crescer com essa experiência dolorosa, e quando.

Maria José Gomes S Nery, Psicóloga Clínica

Psicoterapia comportamental e Cognitiva, Transpessoal e Regressiva

Campinas, SP, Brasil

E-mails majonery@yahoo.com.br

A morte não é nada.  Eu só me esgueirei até o quarto ao lado.

— Tirado de um sermão feito por Henry Scott Holland, no Domingo de Ramos, 1910

·                    Eu sou eu, você é você.  Seja o que for que tenhamos sido um para o outro, ainda somos.

·                    Chama-me pelo meu nome de sempre.  Converse comigo daquele forma espontânea que você sempre usou.

·                    Não use um tom diferente.  Não faça um ar forçado de solenidade ou sofrimento.

·                    Ria como sempre ríamos das brincadeiras que nos divertiam.

·                    Brinque..  Ria.  Pense em mim.  Reze por mim.

·                    Deixe meu nome ser o nome familiar que sempre foi.

·                    Deixe que seja pronunciado sem ênfase, sem um fantasma ou sombra nele.

·                    A vida tem todo o significado que sempre teve.  É a mesma que sempre foi.

·                    Não há absolutamente nenhuma quebra de continuidade.

·                    O que é a morte além de um pequeno acidente?

·                    Por que devo ficar fora de seu coração só porque estou fora de sua vista?

·                    Estou esperando por você — esse é só um intervalo.

·                    Em algum lugar muito perto — virando a esquina.

·                    Está tudo bem.

Co-dependencia: "Amar é deixar o outro se responsabilizar por suas escolhas" (a desconhecido)

“Co-dependente é a pessoa que carrega sua própria nuvem de chuva” (anônimo).

Cada um de nós têm um grau de dependência, que é até natural e esperado num ser humano saudável, e isso é importante nos nossos relacionamentos afetivos mais próximos; mas também temos um grau de “autonomia”, que nos mantém saudáveis, isso não quer dizer ser auto-suficientes pois somos um ser social e precisamos do convívio com o outro, dos estímulos e afetos trocados nos relacionamentos, no entanto, a dependência traz uma deterioração de sua autonomia enquanto ser humano, não somente quando é uma dependência a algo, mas também, “ a alguém”.

Muitos já ouviram falar em co-dependência, um termo relativamente novo e usado, principalmente para pessoas que convivem com um dependente químico (DQ). Mas é muito mais amplo do que isto e acomete todas as pessoas que se deixam afetar muito pelo comportamento daquele(s) com quem muito se preocupam e a quem vivem querendo controlar. Isto tira o foco de sua própria vida, desorganizam-se vivendo em constante ansiedade, trazendo muitos desequilíbrios psicológicos e emocionais, desembocando muitas vezes em doenças físicas. E, o que é pior, isto não ajuda a(s) pessoa(s) pela qual o co-dependente tem afeto, atrapalha mais ainda e muito (mas demora para ele perceber). O resultado é desastroso para todos.   

Inicialmente isto foi estudado em pessoas que conviviam com dependentes químicos de álcool e outras drogas (filhos, pais, cônjuges, irmãos, tios, avós, amigos, sobrinhos, netos..), mas a medida que a co-dependência foi sendo melhor entendida, percebeu-se outras conotações e isto se estendeu a outras pessoas que vivenciam outras situações também. Entre inúmeras situações pode-se destacar: as já citadas acima de pessoas que convivem com dependentes químicos (DQ), os próprios dependentes químicos que já podiam apresentar isto muito antes mesmo de se tornarem DQ; pessoas que convivem com outras mentalmente ou emocionalmente perturbadas, que se relacionam com doentes crônicos, que convivem com pessoas irresponsáveis, com compulsivos por jogo, sexo, compras; pais de crianças e adolescentes com problemas de comportamento, enfermeiros, assistentes sociais e outros profissionais que ajudam outras pessoas.

Para um melhor entendimento, temos que refletir e perceber que todos nós somos co-dependentes de alguma maneira e em algum grau, de alguém ou de alguma coisa, chegando as vezes a ser muito pernicioso, as vezes nem tanto. E, o mais importante é perceber e definir o problema, porque isto ajuda a determinar a solução, e solução significa recuperação e mudança.

Tentando resumir, ser co-dependente significa que temos deixado o comportamento de outra(s) pessoa(s) nos afetar muito e por tempo prolongado e que somos obcecados em controlar o comportamento dessa(s) outra pessoa(s). Seja quem for esta outra pessoa, o centro da definição e da recuperação não esta na outra pessoa, por mais que o co-dependente acredite nisto, mas está nele mesmo.

O Co-dependente esta sempre com o foco no outro e o vinculo não se concentra no amor ou na amizade, mas na doença do dependente, sendo ele usuário de drogas ou não. Por isto, quando o outro se recupera, pode sentir-se inútil, não sabendo mais viver sem alguém para controlar, sente-se muitas vezes vazio e depressivo, podendo com seu comportamento até afetar negativamente o do outro já recuperado. Se a doença do outro esta sob controle ou ele não precisa mais de seus cuidados, qual será agora seu foco, quando só se dedicava a controlar a vida do outro?

É natural desejar proteger e ajudar as pessoas que nos são caras e sermos afetados e reagirmos aos problemas das pessoas a nossa volta. E quando um problema se torna mais sério e sem solução, reagimos mais fortemente ainda. Os co-dependentes são reacionários, reagem demais, reagem de menos, mas raramente agem. É normal reagir à tensão, mas é corajoso aprender a não reagir a agir de forma mais saudável.

Ser um co-dependente não significa ser mau, defeituoso ou inferior. Muitos aprenderam estes comportamentos quando crianças, outros bem mais tarde. A maioria pode ter aprendido isto por necessidade de proteger a si mesmos e satisfazer suas necessidades, porque se conviver com pessoas normais e saudáveis já não é fácil, conviver com pessoas doentes, perturbadas ou problemáticas é particularmente difícil. Mas estes comportamentos autoprotetores inicialmente, já podem estar ultrapassados em sua utilidade. As vezes, o que fazemos para nos proteger, vira-se contra nos e nos fere, podemos estar fazendo as coisas erradas pelas razões certas.

O co-dependente tem grande tendência a sentir-se responsável pela outra pessoa e compelido a ajudar a pessoa a resolver seu problema, tentar agradar aos outros ao invés de a si mesmo, sentir raiva, sentir-se vitima, achar que esta sendo usado e que não esta sendo apreciado ou recebendo a gratidão que merece; sentir-se culpado e com baixa auto estima; a ter medo de ser quem é; sentir-se incapaz de parar de pensar, falar e preocupar-se com outras pessoas e seus problemas, vigiar a pessoa e concentrar toda sua energia nos problemas dos outros; tentar controlar os acontecimentos e as pessoas através de coerção, culpa, ameaças, aconselhamento, manipulação ou domínio; mentir para si mesmo e acreditar em mentiras, ignorar ou fingir que os problemas não estão acontecendo ou não são tão ruins como realmente são, ocupar-se ou ter obsessão por outras coisas para não pensar sobre o que o angustia, adquirir compulsões,  tomar tranqüilizantes, podendo até se viciar em álcool ou drogas.  Muitos deles procuram a felicidade fora de si mesmos e fecham-se a tudo e a todos que possam lhe trazer felicidade, não se amam e procuram desesperadamente amor e aprovação, quase sempre procuram o amor de pessoas incapazes de amar, perdem o interesse em sua própria vida quando amam, temem que as outras pessoas venham a deixá-los, continuam em relacionamentos que não funcionam e quando estes acabam, tendem a procurar outros que também não lhe fazem bem. Decidem que não irão mais tolerar determinados comportamentos de outras pessoas, mas aumentam gradualmente sua tolerância até poder tolerar e fazer coisas que disse que nunca fariam. Passam a não confiar nos outros e nem em si mesmos, podem perder a fé e a confiança em Deus, misturar reações passivas e agressivas, podendo ate adoecer mental ou fisicamente, ficar deprimidos e pensar em suicídio. Outros aspectos poderiam ser incluídos aqui, mas estes já servem para dar uma visão geral.

Importante ressaltar que cada pessoa é única, diferente e tem sua maneira de sentir e fazer as coisas, cada um apresenta um certo numero de características e  com intensidades diferentes. 

Algumas dicas importantes seria perceber se a preocupação se transformou em obsessão, se a compaixão se transformou em tomar conta, se esta cuidando de outras pessoas e não de si mesmo, então com certeza isto é uma co-dependência. E cada um pode decidir se a co-dependência é um problema em sua vida, se isto deve mudar e quando isto deve acontecer.

Quando percebem e decidem investir em si mesmos, a recuperação é libertadora, permitindo que as pessoas sejam quem são e ajuda as outras pessoas ao redor a serem quem são também. Vai acabando com a dor insuportável com a qual muitos podem ter vivido por muito tempo. Envolve aprender um novo comportamento : tomar conta de si mesmos.

Nem sempre é fácil, mas é simples, baseada em algo que nos esquecemos ou nunca aprendemos: cada pessoa é responsável por si mesma. Permite amar a nós mesmos a aos outros, que aceitemos em receber amor; tornando ótima a atmosfera a nossa volta para que as pessoas ao nosso redor possam ficar e continuar a ser saudáveis também.

A recuperação trilha o caminho de se dar o direito de viver sua própria vida e de começar a permitir-se ser feliz!

“Amar é deixar o outro se responsabilizar pelas suas escolhas” (autor desconhecido).

Em outro artigo discutiremos algumas idéias de como se iniciar neste caminho de recuperação.

Maria José Gomes S Nery

majonery@yahoo.com.br, Campinas-SP

Psicóloga Clinica com Mestrado e varias Especializações, incluindo Dependência Química, no tratamento dos DQ e seus familiares, em grupo e individual.

Atendimento em consultório, residencial e pela Internet (MSN, skype).